Wie man seine Nase entrümpft

Beistelltische gelten ja im Allgemeinen als Nebensache - und das trifft wohl auch auf ihre Bedeutung in der Klavierpädagogik zu. Doch wohin mit den Gläsern und Tassen, aus denen sich meine Schüler laben? - Sie am Klavier abzustellen, ist unvorstellbar. Weniger wegen des Lacks, der im Falle meines 1988er Pleyel-Flügels aus stressresistentem Kunstharz besteht, sondern der Gefahr des Umschüttens wegen - die Filzhämmer und Dämpfer erzeugen keinen besseren Klang, wenn sie mit Earl Grey oder Hausbrandt-Espresso getränkt sind.

Also begab ich mich auf die Suche nach einem Beistelltisch. Wer mich kennt, weiß, dass ich unerträglich wählerisch sein kann, und so wurden Dutzende von antiken wie neuen Kandidaten beäugt, doch die hinterließen mich allesamt mit derart dauergerümpfter Nase, dass mein Otorhinopharyngologe schon Sorgen hatte wegen drohender Dauerfolgen für die Scheidewand.

Unlängst sollte ich beim Aufräumen mit dem linken Knie unsanft auf ein altes Stück stoßen, das lange Zeit schon ganz stiefmütterlich in einer Ecke vor sich hin verstaubt: Der alte Thonet-Klavierhocker meiner Großeltern aus der Wiener Neustiftgasse. Die Oberfläche abgestoßen, die Sperrholzsitzfläche unheilbar aufgeplatzt und rissig; das Knarren, das er beim drauf Sitzen entwickelt, erinnert in seiner Schönheit an ein Fortissimo aus den unteren Oktaven eines Roland-Digitalpianos. Straight out of hell!

Ein paar Ecken weiter in meiner Wohnung fristet ein messingfarbenes Tablett von IKEA, das auf den schönen Namen "Glattis" hört und auch tatsächlich sehr glatt is, ein ähnlich trostloses Dasein. Gerettet vor dem Hausmüll, aber dann fortgesetzt vernachlässigt und so gar nicht wertgeschätzt, am Ende vielleicht, weil es nichts gekostet hat?

In mir keimte eine Vision. Etwas Großes, Bedeutendes würde sich ereignen. Die Inspiration packte mich und ich einen alten Hammer. Als wäre Thor höchstselbst in mich gefahren, sah ich mich auf die Sitzfläche einschlagen, die einst so geduldig meinen drei Jahre alten Podex getragen hatte, als ich zu Besuch bei den Großeltern wieder einmal grußlos schnurstracks ins Klavierzimmer gelaufen war (wo ich dann für gefühlte drei Stunden vorzugsweise die große Terz vom kleinen c zum kleinen e angeschlagen habe).

Man hätte natürlich vorher ausmessen können, ob denn das Tablett überhaupt die wild erhämmerte Leerstelle füllen würde; doch ich war getrieben von einem unerschütterlichen Glauben, der keinen Platz ließ für solcherlei prosaische Zeitverschwendung. Und Galileo Galilei (ja, der aus "Bohemian Rhapsody") soll das mit der Messbarkeit gar nie wirklich gesagt haben.

Es passte. Der Thonet-Hocker und das IKEA-Tablett waren einander vom Schicksal versprochen. Dass der Kragen des Tabletts nicht millimetergenau mit dem Rahmen des Sitzes abschließt, feiert genau das rechte Maß an Imperfektion, das wahre Menschlichkeit auszeichnet und die Marriage letztendlich erst recht perfekt macht. Ebenso die Patina an dem gut hundert Jahre alten Bugholzstück, die durch ein paar Spritzer Estalin ihre volle Schönheit offenbarte.

Und so steht er jetzt da, der Ikeatablettthonetbugholzhockerbeistelltisch, wie ich ihn gerne spitznamenhaft verkürzt rufe, und ist eine nicht versiegen wollende Quelle der Freude. Und eine Erinnerung an meine Großeltern. Ihnen zu Ehren werde ich jetzt eine halbe Stunde lang die große Terz vom kleinen c zum kleinen e anschlagen, mit entrümpfter Nase und dem staunenden Herzen eines Dreijährigen, der bis heute nicht genug kriegen kann vom Klavier.

My pleasure!

Collection of Don Preziosi and Newly West (Klutz Press, Palo Alto)

"The busiest people you know - presidents, industrial leaders, scientists, doctors, have wide interests, share many hobbies. And the one that is cherished most of all is playing the piano. And good news! You're never too old to learn. Thanks to modern teaching methods. Drop in and let us show you...soon."

So steht es zu lesen auf der Rückseite dieser seltsam ironisch anmutenden Postkarte von Don Preziosi, der eine Menge solcher "Retro"-Postkarten produziert hat. Diese hier stammt wahrscheinlich aus den 1980er Jahren, in denen man sich ja gerne der 1950er-Ästhetik bedient hat. Freilich sollte ein fachkundiger Klavierlehrer diesem äußerst enthusiastisch wirkenden Eleven einschärfen, dass Pianisten immer vor dem eingestrichenen C sitzen sollten. Unser Postkarten-Model scheint hier wonnig versunken in der kleinen und der Kontra-Oktave zugange zu sein, wo die Töne ähnlich tief sind wie die Trance, aus der ihn die freundliche Lady in Red gerade zurückzuholen versucht. Viel Glück dabei!

Auch meine Schüler sind allesamt very busy people, äußerst beschäftigt durchwegs, in den unterschiedlichsten Sparten. In meinem Klavierzimmer tummeln sich (all genders!) Physiker, Ärzte, Lehrer, Stylistinnen, Informationstechnologen, Architekten, Volksschüler, Meteorologen und eine auffällig große Gruppe von Psychotherapeuten und Psychoanalytikern (letztere legen ja großen Wert darauf, keine ersteren zu sein). Was sagt es eigentlich über einen Klavierlehrer aus, wenn er so viele Gemütsspengler ("Seelenklempner" gefällt mir so gar nicht) anzieht?

Die berufliche und menschliche Vielfalt, der ich in meiner Arbeit begegne, bereitet mir jedenfalls große Freude. Einfalt macht mir auch Freude, aber nur in Gestalt einer Bäckerei dieses Namens in meinem Heimatort Aschach an der Donau (wahrscheinlich beste Semmerln und Mohnflesserln der Welt). Auf die Eigenheiten der Schüler einzugehen, ist selbstverständlicher Bestandteil meines Wirkens, berufsspezifische Analogien für pianistische Fragestellungen zu finden, empfinde ich als kreativen Genuss. So etwa lassen sich in Chopin-Préludes durchaus Inversionswetterlagen entdecken oder Borderline-Störungen in der Harmonik des Modern Jazz. Ich lehre und lerne dabei - that's my pleasure.

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Die mannigfaltigen Gefahren des Abschweifens

Wenn mich meine Klavierschülerinnen und/oder -schüler - versehentlich oder nicht – an einem geistigen Triggerpunkt berühren, dann kann das schon mal einen mittleren Redeschwall auslösen. Dann kommen sie nolens volens in Berührung mit meiner Begeisterung. Für Inhalte, aber auch für die herrlichen Worte, die man um sie machen kann! So wird bei mir aus einem Exkurs schnell eine Exkursion, aus einem thematischen Ausflug auch mal ein verbaler Wochenendtrip.

Eine scheinbar harmlose Zwischenfrage taucht auf, wie der unschuldige Schlag eines Schmetterlingsflügels, und schon überschreitet der gnadenlose Klavierlehrer bisweilen lawinös die Grenze des knappen Erklärens und eskaliert sich in ausuferndes Schwadronieren hinein. So als wollte ich meine Eleven (und so nenne ich sie gerne, auch wenn ich deutlich mehr als 11 habe) in Sicherheit wiegen, dass ich, was immer ihr lernwilliger Geist auch begehren möge, es liefern könne. Halt dann, wenn sie es wissen wollen. Für den Fall, dass sie es überhaupt wissen wollen. Aber sicher ist sicher: Ein Antwortvorschuss auf noch gar nicht gestellte Fragen erhöht die Kundenbindung. Glaube ich.

Die eine Hoffnung habe ich zumindest: Das Bewusstsein über einen Zustand ist ein guter Ausgangspunkt für psychische Lernprozesse. Und ich lerne gerne. Ausgerechnet im Unterricht mit einer musikinteressierten Psychoanalytikerin, die in weiser Voraussicht immer nur halbstündige Einheiten bei mir bucht, schwillt mir neulich der linke Frontallappen dermaßen an, dass das dort verortete Sprachzentrum dem Druck nachgeben musste - und ich mich erleichtern. Dann passierte es: In einer Art Durchbruch entfährt mir am Ende meines Monologs ein apologetischer Kurzsatz:

„Ich bin halt eine Plaudertasche.“

Eine halbe Mikrosekunde peinlich betretenen Schweigens - die Zunge überdehnt, der Kiefer ausgemergelt - vergeht, und mir wird klar, was ich da gerade gesagt habe. Wie Schuppen fiel es mir aus den kaum vorhandenen Haaren: Ich hatte zugleich durch die Verwendung eines pejorativen Femininums sexistische Stereotype verherrlicht und mir zugleich durch die Unmännlichkeit meiner eigenen Zuschreibung ein veritables Kastrationserlebnis verpasst! Doppel-Autsch, auch wenn es passt: Was soll denn beim Abschweifen anderes herauskommen als eine Entmannung?

Als lebender Beweis dafür, dass eben nicht nur Frauen Bände sprechen können, erkenne ich meine Aufgabe: Es muss anstelle der Plaudertasche ein grammatikalisch männlicher Begriff her, und zwar ein Kompositum aus einem Ausdruck für unmäßiges Reden und einem gängigen Transportbehältnis.

Nachdenkpause.

Ist ein Kerl ein Plapperkoffer, wenn er sich um Kopf und Kragen redet? Ein Schwafelranzen, wer vom Hundertsten ins Tausendste kommt, wenn der Tag lang ist? Ist es den primären männlichen Geschlechtsmerkmalen verbal zu nahe, wenn mann als Plauschbeutel oder gar Quatschsack bezeichnet wird?

Schuld ist jedenfalls das Broca-Areal im Gehirn, das nicht nur als Sprachzentrum fungiert, sondern auch für die Verarbeitung von Musik zuständig ist. So gesehen ist anfallsartiges Wortspendenaufkommen womöglich ein verbreitetes Phänomen bei Klavierlehrern und nicht notwendigerweise ein Zeichen für eine dysfunktionale Redseele.

Schaue ich an diesem Punkt der Geschichte zurück Richtung Anfang des ersten Absatzes, brauche ich bereits die Fernbrille. Und um die jetzt zu finden, bräuchte ich – die Fernbrille. Aber das wäre schon wieder ein Exkurs. Und ich habe das jetzt im Griff. Manchmal.

Offenbar habe ich mich hier – wenn auch schriftlich - mit vielen Worten über das Machen von vielen Worten entblößt. Jetzt weiß ich's: Ich bin ein Quasselstripper.